|
Палата №6
| |
| Анжеліка | Дата: Четвер, 14.03.2013, 17:35 | Повідомлення # 76 |
 Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...
- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: Четвер, 14.03.2013, 17:36 | Повідомлення # 77 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,переставляя вещи в своей квартире.
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
- Самое умное растение - хрен, он всё знает.
ЗАЯВЛЕНИЕ
В связи с тем, что подсудимая Тимошенко обозвала меня фашистом, прошу в качестве компенсации за моральный ущерб подарить мне ставку Гитлера под Винницей.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: Четвер, 14.03.2013, 17:36 | Повідомлення # 78 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
|  Если бы мечты мужчин стали реальностью
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:20 | Повідомлення # 79 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
|   Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:22 | Повідомлення # 80 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
|  25 вещей. которые должна сделать пьяная девушка
1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.
16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:25 | Повідомлення # 81 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
|  Минутка позитива))))
Стащено у Laise*
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:27 | Повідомлення # 82 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| анекдот:
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:28 | Повідомлення # 83 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Услышала такую пословицу: "Кто чего боится, то с тем и случится".
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
*********
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!"
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:31 | Повідомлення # 84 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| 
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:37 | Повідомлення # 85 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!
Оце так в п'ятницю ми так не слабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку, ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!" - раділа Маша, не підозрюючи, що вже вівторок..
Как я отношусь к СЕКСУ?! Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!
-Не успеваю в магазин.Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время приходит СМС от мужа: -Целую
Она в шоке - 8 лет в браке,страсть уже прошла,а тут такие слова.
Пишет ему ответ: -Милый,очень люблю, нежно целую и т.п.
Он: -Дура,блин,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни....
Секрет женского счастья прост:
новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...
Мой друг покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседает. И только когда пьёт пиво Kozel, вижу — действует
Как довести парня до истерики?
— Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила???
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:40 | Повідомлення # 86 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...
- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:43 | Повідомлення # 87 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Старий і всі знають,але... мені дууже подобається
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: П`ятниця, 15.03.2013, 11:46 | Повідомлення # 88 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: Субота, 16.03.2013, 10:06 | Повідомлення # 89 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
|
|
| |
| |
| Анжеліка | Дата: Субота, 16.03.2013, 10:10 | Повідомлення # 90 |
|
Ветеран
Група: Перевірені
Повідомлень: 633
Статус: Офлайн
| Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
**********************************************************
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
*****************************************************************
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
********************************************************************
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
|
| |
| |
|
